Ayer...ayer, ayer...

Ayer fue un día bastante pesado. No tan malo, pero si fue difícil.

Estuve llorando un buen rato. De esas lágrimas que salen y salen y caen y caen.

Al final no me sentí tan mal, a pesar de llorar tanto, porque finalemente muchas dudas se volvieron certezas y decisiones.

¿Qué pasó?



Primero me levanto con la horrible noticia de que mi padre le habló al psicólogo para que viniera a hablar conmigo. Claro, sin siquiera preguntarme ni opinión.


Iba a llegar a la una, y mis padres y hermana salieron media hora antes de eso. Entonces estaba solo cuando el psicoloco ese vino a tocar el timbre, por supuesto que ni siquiera me molesté en ir a abrir la puerta.


Pensé que ya me había librado de él, pero unas horas más tarde volvió. Estabamos comiendo, se sentó en la mesa a platicar y yo me levanté de la mesa unos momentitos después de eso; medio había terminado de comer, pero no quería estar ahí y me fui a mi cuarto. Me atrincheré.


No pasó mucho tiempo en lo que mi papá le indicó al mono este dónde estaba mi cuarto. Tocó la puerta, intentó abrir pero estaba cerrada. Mi papá me dijo que abriera porque el doc quería platicar conmigo, yo dije "No gracias, no tengo ganas". Me volvieron a pedir que abriera, pero yo volví a dar la misma respuesta. Y me dejaron en paz; se fueron. Mi papá acompañó hacia afuera al güey este.


Enseguidita llegaron mi hermana y mi mamá a abrir la puerta de mi cuarto. Claro, a la fuerza. Mi mamá soltó un discurso de que cómo era posible que yo me hubiera comportado así de maleducado, como niño, por qué no quise platicar con él un rato, por qué no te comportaste como la gente; y en las últimas frases como que empezó a llorar, seguramente preocupada por la vergüenza que le hice pasar con tan respetable huésped.



Un rato después volvió mi papá, tocó la puerta y preguntó que sí podíamos hablar. "Claro", le dije. Empezó diciendo algo así:"¿Por qué no quisiste hablar con él? Lo único que queremos es que te ayude en esa enfermedad que tú tienes. Sabes cual es ¿verdad?".

No, no sabía cuál pero no hacía falta preguntar porque me lo dijo. Autismo. Esa era la causa de que yo no quisiera hablar con ellos ni con nadie de la familia, ni con ningún otro pariente... la causa de que yo no tuviera nigún proyecto relevante como los que salen en la tele que ganan premios... y que ellos lo que querían era ayudarme... dijo que él y mi mamá estaban preocupados por eso... que ellos querían que conviviera más con la familia... que yo no era normal... y que él me apoyaba... y que había escuelas de educación especial para eso... que aún estaba a tiempo de curarme...



Me aguanté las ganas de decirle las razones por las que no hablo con ellos. Me aguanté el dolor que sentía. Me aguanté las lágrimas. Me tragué todas las ideas que me pasabn por la mente y le dije: "No gracias, no quiero esa clase de ayuda", "No necesito ayuda, yo voy a resolver mis problemas solo". "Al diablo con su ayuda" esto no lo dije, pero lo pensé.


Se fue. Cerré la puerta y empecé a llorar.


Muchas veces había dudado sobre esta postura que alguna vez tomé con mis padres, en la que hice todo lo posible por separarme afectivamente de ellos y de la familia de mis padres. Tenía mis razones para haberlo hecho así, pero a veces dudaba si era lo mejor.
Y son momentos como estos en los que me confirman que mis razones eran completamente válidas.


Como esta situación ha habido muchas en las que mis padres me demuestran que soy exactamente lo opuesto a lo que ellos querían. Parece que exagero, pero realmente no. Tal vez después les cuente en detalles las frases motivacionales que mis padres me decían, muy al estilo de lo que me dijo ayer.

Les decía al principio que a pesar de todo no fue un día malo. Algunas dudas se volvieron certezas y decisiones. Sí bién me lastimó lo que mi padre me dijo, creo que yo sabía bién lo que opinaban de mí, y que hace mucho tiempo debí haberme salido de esta casa, y para eso necesito un trabajo a la brevedad.

Y en eso estoy. Por una extraña razón mientras pasaba por este remolino de emociones alcancé a rellenar un formato de curriculum vitae en una página de internet. Quedó bastante bién. Ya tengo una entrevista de trabajo para el lunes, a ver si pega. El chiste es ya irme de aquí.

Veamos el lado bueno de todo esto, ya tengo un proyecto a corto plazo. :)

Hoy también fui a buscar chamba aquí cerquita ver que veía, pero no encontré nada; una posible oportunidad pero hasta el año que entra y yo ya no puedo esperar tanto.
Voy a seguir buscando en internet y a ver que más encuentro.

Entre sus curiosidades ¿no tendrán una chamba por ahí guardada?

Ya m' voy. Saludos


P.D. A lo mejor no me lo creen, pero no me siento triste. Es lo extraño ¿no?

P.D.(2) No se me ocurre que puedo dibujar para un post así, pero a ver que se me ocurre al rato.

P.D. (3) Nunca le digan a sus hijos "eres un enfermo" si lo que quieren es mejorar la relación; no funciona. :P

Una sonrisa

Si han leído este blog y se lo han aprendido de memoria (eso espero porque ya les voy a tener que hacer examen :P) se acordaran de algún post en el que les contaba que me costaba mucho trabajo mirar a los ojos a la gente. Y bueno, consecuencia de esto es que tampoco pueda sonreirle a nadie, aunque quisiera hacerlo; ya ven que para aquello del ligue pues son pasos necesarios esto de la sonrisa y la mirada.

¿Y qué con esto?

Ah, pues es que el otro día me superé a mí mismo y le sonreí a alguien en el metro. A un sujeto.

¿Que si le pedí su teléfono? ... ... ... momento. Primero lo primero...

Empecemos por el principio:

Todo ocurrió en el metro. Ya ven que viajo mucho en el metro porque es la única forma de atravesar la ciudad de México sin que se vuelva una peregrinación de dos días... bueno, estaba allí recargado en una de las puertas. De pie. Muy poca gente a esa hora. Sin novedad alguna.

Suddenly... (osease "De repente") ... como que sentí que alguien me miraba. ¡¡¡Ñaca ñaca!!!!

Y nomas' para asegurarme de que no fuera alguien que me quisiera asesinar, pues volteé.

No tenía cara de asesino, por cierto. De hecho estaba muy lindo. Bonitos ojos. Era un varón, osease boy, osease género masculino, osease.... bueno, ya me entendieron.

Estaba a mi derecha quien me estaba mirando, lo ví un segundito y baje la mirada al piso inmediatamente. Pero me dió curiosidad... sí, de aquella que mata gatos... pero yo no soy gato, así que me arriesgué.

Lo volví a mirar. Él me seguía mirando. No supe si el gesto que tenía era una sonrisa o qué, sin embargo tuve el inevitable impulso de sonreirle; y me rendí al impulso, le sonreí.

Su sonrisa se amplio un poco. Pero podría ser porque se estaba burlando de mí, o no sé, a lo mejor estaba masticando algo. Y ya encarrerado no me iba a conformar con una mueca extraña. Ahora sí que como dijera el peje, no quiero sonrisas espurias; quiero sonrisas legítimas.

Levanté las cejas.
Pero no funcionó.

Como de plano ya no se me ocurrió otra cosa, pues decidí sacarle la lengua. No la de él, la mía. Osease que le enseñé la lengua pa' ver si con eso lo lograba.

Y pues... ¿Qué creen? Pues que esa sí funcionó.

Puso una sonrisota de oreja a oreja que me llenó de alegría a mí también. Fue uno de esos momentos en que como que el tiempo se detiene y ves pura luz. Fue lindo.

Lindo porque es agradable que alguien te sonría cuando andas que te lleva el demonio. Más lindo aún, fue que por fin le pude sonreír a alguien sin que me diera pena.

Solo espero que para la próxima pueda lograr esto con alguien que tenga más de 2 años de edad y que no esté chimuelo.

Sip, fue un bebito con el que intercambié sonrisas.

Es que estaba bién chistoso y bién lindo, y luego me encantó verlo reírse. Me puso de buen humor aquel día.

¿Ustedes a quién pensaban que le estaba sonriendo? XD

Espero haberlos engañado, porque ese era el objetivo de este post. Si no, seguramente fue porque me conocen muy bién y saben que no tengo la seguridad suficiente para andar sonriendo a diestra y siniestra, o porque vieron el dibujito del bebé primero o porque de plano soy un asco para esto del suspenso literario.

En fin, ya m' voy.

Saludos. :D

Los pieseses

Pa' los que todavía no se han cansado de escuchar mis intimidades médicas, aquí les va otro de esos post. :D

Pues con la novedad de que ahora hasta los pies tengo chuecos.

No así, al revés volteados, no. Creo que se llama pie ático, que es cuando el dedo pulgar es el segundo más largo siendo que debería ser el primero y esta extraña chueques puede derivar en pie plano o los famosísimos juanetes.

Y el gran problema que me obligó a ir a examinarme mis patas fue que todos los mugroso días que me iba caminando a aquella lejana oficina donde otrora hacía mi servicio social me dolían la rodillas, los chamorros, las piernas, las caderas y hasta la conciencia... no, esa última no...

El chiste es que ahora estoy usando unas plantillas para enderezarme las patas. Y ya. Eso es todo el rollo. :P

Por último los dejo con esta alterada reflexión extraida de la sabiduría popular:

--- Árbol que nace torcido...

sirve para columpio. ---

...y ya me voy porque ya estoy diciendo puras babosadas...

Necesito un buen curriculo

Una necesidad muy humana...

...

...

...

Pero además de eso, también necesito redactar un buen curriculum vitae. :P

( el que entendió, entendió... pero ya son muchas vulgaridades por hoy)

Hacia ya varias semanas estaba considerando la impostergable necesidad de redactar mi curriculum, porque ya veía muy cerca la hora de ir a buscar trabajo.

Hace unos años hice uno, y me pareció bastante deprimente; digo, ni yo me hubiera contratado con aquel papelito como carta de presentación.
Ahora no es muy diferente la cosa, sigo sin experiencia profesional y no creo que el servicio social sea tan tan relevante como para opacar la ausencia total de empleo.

Tengo algunos idiomas en mi repertorio, lo cual me podría ayudar. La única y muy valiosa carta de recomendación que tengo no sé dónde va. Diplomitas tengo algunos, pero ninguno relacionado con informática.

Sé dibujar... lo cuál no creo que importe mucho; daría lo mismo si digo "sé andar en bicicleta". También sé nadar, pero eso mejor no lo pongo.

Luego también me da cosa cada que veo una oferta de empleo: nunca cumplo los requisitos, siempre me falta algo; hasta para ser capturista (transcribir datos en al computadora) piden experiencia mínima de 6 meses.
Y ni a eso puedo aspirar.

Una oferta de las que más me gusto fue en una empresa que hace videojuegos para celulares. Piden programadores en JAVA y C++ (eso sí lo cumplo), disponibilidad para cambiar de residencia (esa también) pero donde dice algo como "haber trabajado con gráficos en windows" no me queda muy claro si he hecho eso. Creo que sí pero no estoy seguro. Así es mas o menos en todas las oferta que leo.

De lo que estoy seguro es que aunque no lo supiera hacer, podría aprenderlo ¿Creen que eso cuente?

Seguramente no.

Pero, primero quiero terminar el curriculum, antes de que se me desvanezca la idea de que soy medianamente capaz en algo y ya luego veo como me las arreglo para cumplir todos los requisitos.

Ya veremos, dijo el ciego. Ya veremos.

Como empecé...

No suena. No suena.

Y yo aquí sigo con la esperanza de que suene el teléfono.

Lo que pasa es que estoy esperando la llamada de aquel chavo que me platicó de la chamba esa (la de instalación de cables, buen salario y muchos viajes). Yo le dí mis datos y él quedó en llamarme desde el viernes pasado.

Ya es martes. No ha llamado.

A mí ni siquiera se me ocurrió pedirle su teléfono; no me interesaba, yo el teléfono que quería era el de la empresa, y pues ni el nombre de la empresa me dijo. La única forma de localizarlo y preguntarle sería regresar a las oficinas ahí donde hacía el servicio social, pero no quiero volver.

¿Será que se habrá arrepentido de contarme de la chamba? Y es que él es amigo del hijo del dueño de la empresa, y seguramente tiene un puesto alto (además tiene un carrazo y estudia en una universidad privada). A lo mejor vió lo antisocial que yo era después de la comida de despedida y me descartó. :(

Bueno, no sé, nomas' es una teoría. El chiste es que parece que ya no puedo contar con esa oportunidad, como que ya se diluyó. Si no ¿no creen que ya me debió haber hablado?

Aunque claro, el interesado soy yo; yo debería andar buscándolo.

Pero no sé. Se me hacía interesante más por el dinero y la idea de viajar, que por lo que estaría haciendo. De hecho pasarme los días instalando cables como que no me parecía nada agradable.

En fin, creo que estoy mas o menos como empecé: sin nada.

Ya tendré que empezar a ir por el mundo buscando trabajo.

Y luego entonces ¿Qué sigue?

Finiquitando este tema de lo del servicio social, queda un último pasaje por decir.

Ya ven que hubo comidad de despedida, y aunque debió ser mi último día pues me pideron que me quedara unos día más para terminar un proyecto.
Yo ya había hecho todo lo que debía, lo único que faltaba era la información real porque había estado trabajando con datos de prueba; entonces, los datos reales iana a llegar ese miércoles en la tarde, de tal suerte que esos 2 días extras que me iba a quedar servirían para checar que la aplicación funcionara bién.

La verdad ya no quería ir, pero pues hay que acabar bién las cosas ¿no?. En fin, fui el jueves; iba a llegar un poquito más tarde porque tenía que ir a comenzar mis trámites del servicio social en la escuela. Sí, es curioso que al terminar comienzo mis trámites pero...
El chiste que ese jueves también fui al servicio social. Ya cuando llegué me dijeron que "siempre no", que ya no iba a ser necesario que fuera porque la mentada área que iba a mandar la información, dijo que no la podían mandar y que después les avisaban cuando la podían tener lista. Obviamente, ya sin fecha próxima para esto, no me podían retener más.

Dediqué ese viaje hasta allá para terminar los trámites que ahí me pedían: una carta del jefe hacia recursos humanos, mi último reporte y mi credencial de entrada.
Terminé de acomodar los archivos de la computadora que use, pedí la última firma del reporte al jefazo-todo-poderoso de esa área y de paso aproveché para recordarle de la carta de recomendación que me había prometido; y sí me la dió.

Entregué papeles y me despedí de todos. El único que me echo discurso acá "golondrinezco", fue el jefe de mi jefe directo, quien es el responsable de lo que yo trabajaba. Además yo amenacé con volver porque para los trámites de mi escuela todavía necesito que me firmen otros reportes, así que, a menos que me dé flojera, tendré que regresar.

Y salí.

Me sentía bién. Me sentía libre y además con la placentera sensación de que hice bién mi trabajo.
Incluso por un momento abrí los brazos y cerré los ojos, así como si volara, mientras caminaba por la calle.

Tenía algunos motivos para pensar que había alejado a la incertidumbre por un buen rato: esto de haber terminado bien el servicio y que un chavo de ahí del servico social, aquel que les había dicho fue mi discípulo una semana, me dijo de una chamba.

El trabajo este era para instalar cableado de comunicación en edificios, con un muy buen salario; así que a pesar de que los cables no me motivan nada, el salario sí lo hizo. Además la empresa ésta (nunca supe el nombre), está creciendo muy rápido y pues necesita gente y no me pareció que fueran a pedir muchos requisitos.
Un punto extra, a parte del buen salario y los pocos requisitos, era que tendría que viajar mucho, porque se requería hacer instalaciones por todo el país, incluso en el extranjero; y pues... ¿qué más puedo pedir?

En aquellos instantes, recién graduado de unas oficinas, me sentía con futuro; lo cual no siento muy frecuentemente. Sentía que tenía las armas suficientes para salir adelante y una oportunidad muy adecuada.


¿Sentía? Sí, sentía. Ya ven que las mareas cambian mucho de este lado de la playa, pero eso se los cuento en otro post.

No quería ir, y no querría volver a ir

Ahora sí, toca turno al desenlace de lo del miércoles: La archirequeterecontra-odiada comida de despedida.

Como que me quedé con la impresión de que ustedes se quedaron con la impresión de que era una fiesta, así pachanga y mucha gente. No sé si habrán malinterpretado mis palabras o yo me mal expresé (lo más seguro es que haya sido yo el mal expresado).
Por eso déjenme aclararles, y empezar a contarles, que nomas' era invitarme la comida en un restaurante ahí cerquita. Los invitados nomas' eramos los de esa área, que somos máximo 10 gentes.

De los 10 nomas' fuimos 7. Dos de las secretarias no fueron, una porque no podía y la otra porque chocó (¿no será que Dios me habrá mandado a mí ese accidente, pero le falló la puntería?) y el jefe máximo, que les digo que no se digna a hablar con nosotros los pobres mortales, tampoco fue.

Y ahí vamos en excursión hasta el restaurante. Repartidos en dos carritos. Todavía guardaba la esperanza de que chocaramos en el camino, pero tampoco pasó nada.

Para empezar mal, en el restaurante me pusieron en el lugar, digamos principal; es decir, en uno de los extremos de la mesa.
De beber pedí lo que primero que se me ocurrió: limonada; y luego casi todos pideron sopa y para no meterme en problemas con el menú ( y es que por alguna suerte extraña nunca puedo decidir, y casi nunca entiendo que clase comida es cada cosa) entonces pedí 'the same'. Osease la sopa. Y ya pidieron el plato fuerte, que era pollo.

Alguien sugirió que yo debía decidir que pedir, que primero me tenían que preguntar a mí si yo quería pollo, pero afortunadamente nadie le hizo mucho caso y no pasó de un "ta' bién el pollo ¿no?", y yo: "Claro, lo que sea".


En la hora y media que debió haber durado esto, pues yo no hablé casi nada; generalmente no hablo mucho pero todavía hablaba menos porque me sentía muy nervioso.

Creo que nunca les había contado que comer junto a varias personas me pone nervioso, debido a que llevo unos 8 años acostumbrado a comer solo ( no les cuento la clase de salvaje que soy tragando, pero digamos que estando solo no importan los modales).

Entonces, como muy poco y además rápido, y me levanto de la mesa enseguida; aquí no podía hacer eso, por lo que la ansiedad nomas' no se me desaparece. Acto seguido, trato de no parecer nervioso, y pongo una fabulosa cara mas o menos así:

Hora y media con esa cara y contestando cualquier tontería que se me ocurriera a las preguntas que me hacían, tratando de parecer tranquilo. Sin embargo con esa cara y con las cortas respuestas que doy, cualquiera podría notar que no quiero hacer conversación y que estoy muy incómodo.

Para mi alivio no pidieron postre, se fueron directo a pedir la cuenta. Mientras la cuenta llegaba, el organizador de este terrible martirio, se sintió con la obligación de decir unas palabras y las escuché atentamente... pero no me acuerdo que dijo, solo sé que al final yo respondí "Gracias". Un poco anticlimático pero no andaba yo con el espíritu de replicar un discurso.

Finalmente salimos de ahí y otra vez de regreso a las oficinas. Bueno, antes de eso pasamos por un helado, a sugerencia del otro chavo de servicio social que andaba ahí. Yo no quise helado. Ya me quería ir. Inventé algo de que estaba enfermo y no podía comer cosas frías pero creo que no fue muy convincente.

Esta comida era la despedida oficial, pero me habían pedido que me quedara 2 días más para terminar bién a bién un proyecto que yo había hecho, entonces no hubo necesidad de abrazos ni de que psuieran las golondrinas.



Ya en las oficinas tomé mi mochila, me despedí, les dije "Muchas gracias por la comida" y puse patitas en la calle lo más rápido que pude.

Al fin a salvo.

Sé que la gente se da cuenta cuando estoy incómodo, y yo veo que eso crea un ambiente muy extraño. Noto esa sensación de desconcierto cuando me despido, porque debió haber sido algo alegre y no lo fue, y sé que es mi culpa.

Por eso no me gusta que me celebren nada. Sé que arruino momentos así con mis nubes grises.

Ahora ya saben porque no quería ir, y porque no querría volver a ir a otra comida o fiesta. Por eso les decía que a mis amigos y a mi familia ya los entrené, ya no me celebran nada; por eso hacía berrinches y repelaba, porque de verdad no quería ir.


En fin, así fueron las cosas.

La conciencia me carcome el cerebro

Ayer en la tarde iba en el metro, salía de la escuela camino hacia mi casa; en el camino iba a pasar a comprar algo pero era rapidísimo, porque nomas' salía de la estación, compraba y me regresaba de volada al metro.

Me bajé en la estación Salto del Agua, y en ese mismo instante llego el metro de la otra dirección. De ese otro metro ví que se bajó un chavo, y uno que descendió atrás le dió una patada.

Se me hizo muy extraño, pero yo pensé que se conocían porque una patada de esas se me hizo muy violenta para dársela a un desconocido. Digo, la gente normalmente no llega y patea a alguien así, primero le echa pleito y luego patea; pero esta fue primero la patada.

Alcancé a escuchar que el pateador le decía "¿Por qué me pisaste?". Y pues yo seguí mi camino, entre que sí y que no se echaban pleito, preferí no estar cerca. Ya ven que tengo la tendencia a querer escapar de los problemas.
Yo avancé hasta las escaleras eléctricas, y ví que todavía estaban dialogando, pero nada muy fuerte.

De repente, se oyeron ruidos, no sé de que; volteé y ví que el pateador este andaba zangoloteando al otro chavo, lo había tomado de los hombros y lo movía así como para tirarlo al piso.
Al chavo se le cayeron sus cosas, y el otro seguía tratando de tirarlo, pero él no se dejaba. Entonces empezó a soltar golpes, y el chavillo este estaba tratando de alejarse pero el otro lo jalaba y no lo dejaba irse. Oí que el chavillo dijo "¡Ya!" medio desesperado, y aquel no dejaba de soltar golpes.

Y yo todo esto lo ví como en cámara lenta, mientras subía por la escalera eléctrica. No ví todo lo que pasó, después de eso que presencié me dió cosa y ya mejor miré hacia el frente.

Por fin, terminó la subida de la escalera; yo ya iba buscando la salida y nomas' de reojo alcancé a ver al chavo en la escalera eléctrica tratando de soltarse del otro que lo venía jalando. Uffff.

Me dió mucha ansiedad pensar en lo que estaba pasando. Me dió pena por el chavo, pero no creí que yo pudiera ayudarle. Y mejor me salí rápido del metro.

Compré lo que iba a comprar y regresé al metro mas o menos rápido. Ví que había ya un grupo de policías que estaban rodeando al 'pateador' ese. Cuando pasé él le estaba respondiendo a un policía "Lo que yo quiero saber es por qué me pisó" (semejante loco ¿no?) .
Al otro chavo lo ví, también rodeado de algunos policías y entrando a la oficina de ahí de esa estación. Medio maltrecho y como que se dolía de la rodilla. Pero ya lejos del salvaje ese.

Lo dos se veían de la misma edad, unos 17; y los dos del mismo vuelo, ninguno más alto ni más ancho. El que empezó de violento era, seguramente, de los vendedores ambulantes que se sienten amos y señores del metro porque ahí traía su bolsas. El otro chavo pues no se veía nada buscapleitos, ni siquiera se defendió.

No pude evitar pensar todo el camino en esto. Me deja muy nervioso ver una pelea y más cuando es así de manchada.

Además la conciencia me carcome el cerebro pensando en ¿por qué no lo ayudé?.

No sé, sé que no hubiera sido de gran ayuda, no soy bueno para las peleas, pero me quedé con la sensación de que a mí me gustaría que en un momento así me echaran la mano, y pues yo no lo ayudé. Y capaz que cualquier día de estos me pasa algo así, porque se me hace difícil salir del metro y evitar pisar a alguien.
También he estado pensando si yo trataría de correr o me defendería en un caso así... ... creo que me defendería. ¿Ganaría? No creo. Igual y me ponen una patiza que no me vuelvo a levantar.

En fin, quería contar esto porque me dejó bastante impactado y nervioso.

¿Ustedes que hubieran hecho?

NOOOOOOOOOOOOOOOO QUIEEEEEERO

NO QUIERO IR... NO QUIERO IR... NO QUIERO IR... NO QUIERO IR...NO QUIERO IR... NO QUIERO IR...NO QUIERO IR... NO QUIERO IR...NO QUIERO IR... NO QUIERO IR...NO QUIERO IR... NO QUIERO IR...NO QUIERO IR... NO QUIERO IR...NO QUIERO IR... NO QUIERO IR...NO QUIERO IR... NO QUIERO IR...NO QUIERO IR... NO QUIERO IR...NO QUIERO IR... NO QUIERO IR...NO QUIERO IR... NO QUIERO IR...NO QUIERO IR... NO QUIERO IR...NO QUIERO IR... NO QUIERO IR...NO QUIERO IR... NO QUIERO IR...NO QUIERO IR... NO QUIERO IR...NO QUIERO IR... NO QUIERO IR...NO QUIERO IR... NO QUIERO IR...NO QUIERO IR... NO QUIERO IR...NO QUIERO IR... NO QUIERO IR...NO QUIERO IR... NO QUIERO IR...NO QUIERO IR... NO QUIERO IR...NO QUIERO IR... NO QUIERO IR...NO QUIERO IR... NO QUIERO IR...NO QUIERO IR... NO QUIERO IR...NO QUIERO IR... NO QUIERO IR...NO QUIERO IR... NO QUIERO IR...NO QUIERO IR... NO QUIERO IR...NO QUIERO IR... NO QUIERO IR...NO QUIERO IR... NO QUIERO IR...NO QUIERO IR... NO QUIERO IR...NO QUIERO IR... NO QUIERO IR...

...y lo malo es que nada me aptropelló... ya nomas' faltan 5 minutos...

El recuento de las opiniones

Porque en este blog sus opiniones si son tomadoas en cuenta, hagamos "EL RECUENTO DE LAS OPINIONES" (ta ta ta TA TAAAAAA) (son fanfarbias)

Mas o menos haciendo cuentas de quien opino qué cosa sobre aquello de lo de la comidad de despedida, otuvimos los siguientes datos:

La opción a:

La opción b:

.

..

...

....

.....

......

Y por tanto tenemos un claro ganador....

......

.....

....

...

..

.

(tu ru ru run) (estos son los tamborazos esos de suspenso que no me acuerdo como se llaman)

(ta ta ta TA TAAAAA) (otra vez las fanfarbias)

Porque en este blog también le hacemos caso a las minorías... ha ganado la opción de no ir ... XD

...pero a quién engaño... sé que voy a terminar yendo, y me voy a tener que tragar mi orgullo y aparentar ser una persona normal...

Al rato desempaco el disfraz de adulto que nunca uso.

Otra cosa que me trauma de ir a un "evento social" es que tengo que prepararme para él. Me preparo casi como si hiciera una exposición, porque tengo que preparar diálogos
Es que ya ven que esto de hablar y de la socialité nomas' no se me da, entonces si llego esperando ser espontáneo y sacar palabras desde el fondo de mi corazón y de mi auténtico ser, pues termino pareciendo retrasado mental.

Así que por lo menos voy pensando algunas ideas, algunos temas, algunas preguntas y respuestas, y rezo en el camino para que Dios me ayude.

Aún conservo la esperanza de que hoy me atropellen, pero si eso no pasa, pues .. pues... ni pex... tendré que ir a comer y actuar como la gente.

Pero no quiero ir... de verdad... de veras... de veritas que no quiero ir... :(

No quiero, no quiero, no quiero...

No quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero...

Voy a hacer berrinche:

¡¡¡Yo no quiero la comida esa de despedida!!!...

...yo nomas' quiero hacer mi graciosa huida por la puerta de atrás.

Es lo malo de la gente que no me conoce, no sabe que no me gustan ni las fiestas de benvenida, ni las de despedida, ni las de matrimonio, ni las de cumpleaños o cualquier otra clase de evento que incluya la palabra fiesta. Me costo mucho tiempo entrenar a mi familia y a mis amigos de la escuela pa' que ya ni intentaran festejarme nada, ni invitarme a nada...

No quiero, no quiero... :(

Y ya ven que tenía miedo y pánico... pues ahora es peor...creo que es pavor

Alguien máteme por favor...
Bueno...miedo a que me contraten, ya no hay... y precisamente lo que me clarificó este punto es lo que ahora me da pavor...
...y es que...

...me van a ahcer una mugrosa fiesta de despedida...
...mátenme... mátenme... no quiero ir...
...va a ser en un restaurante, y ya ven que tengo pocos modales pa' la mesa...y luego... noooooooo...
...no quiero...
...yo ya me quiero desaparecer de aquí... sálvenme...

...¿O que les parece un cambio de identidad por un día? Alguno de ustedes se hace pasar por mí, disfruta de una buena comida y yo me libro de tanto rollo....¿Qué tall?

...tengan piedad de mí...

El pánico de hace ratito

Pues me dió la loquera... :P

Por principio, situémonos en el contexto en el que me encontraba.

Estoy a algunos días de acabar mi servicio social, ya me quedan escasamente 18 horas por cumplir.

Resulta que, contrario a mis constantes pensamientos devaluativos, mi desempeño durante estos 6 meses ha sido bastante útil, según lo que he oído. También me dijeron que me iban a dar una carta de recomendación laboral ya que terminara.

E incluso, previendo que yo ya voy de salida, estuve una semana haciendola de maestro con el nuevo chavo que va a realizar su servicio social ahí mismo. Pero no estoy muy seguro de que me haya entendido a todo lo que expliqué.

Y hoy en la mañana que llegué me estuvieron preguntando que cuándo terminaba mi servico y que cómo me había sentido ahí, que si estaba agusto.

Entonces lo que me dió miedo y pánico fue que me quisieran contratar.

Llevo algunos años considerando que el conseguir trabajo es una prioridad importante para mi desarrollo personal. Nunca he trabajado, no tengo experiencia ni referencias, así que no puedo ponerme a escoger. Y considerando esto debería estar muy contento con la sola idea de que me pudieran contratar. Pero no...

Me angustia. No sé si quiero estar ahí.

No sé si yo sería capaz de decirles "No gracias".

Si dijera que sí ya estaría atado a una vida tormentosa de trabajo informático, pero.... podría ser mi única y mejor oportunidad de obtener un trabajo en un lugar decente...

AAAHHHHHH!!!!

No sé porque mi cabeza es tan complicada.

¿Cree usted que estoy muy demente, querido lector?

...miedo...miedo .miedo...pánico!!!!

Tengo meyo, tengo meyo...

Pero luego les cuento porque... van a decir que estoy loco...loco...loquísimo... y  seguramente es cierto... pero el miedo quien me lo quita...

Pero saben...

El clamor popular, osease los 3 cristianos que comentaron el el post anterior, es de la opinión que yo debí de haber aflojado con el monito que se me pegó aquél día en el cine.

Bueno, palabras más palabras menos, pero algo así dijeron. :D

Podría haberlo tomado como un regalo de la Vida, pero que para la próxima que la vida me envuelva un poquito mejor el regalito ¿no? Que la próxima me manda uno más guapillo, porque este nomas' no me latió.

Claro, sé que no me puedo poner muy exigente porque yo tampoco estoy de muy buen ver y además, considerando que estoy más solo que un perro, pues debería tener los requisitos al mínimo, pero pues si va a ser con un degenerado en el cine por lo menos que esté lindo. :P

No, pero la verdad yo nomas' iba a ver la película, y la fui a ver solo. Y ya solo con el hecho de haberse sentado tan cerca y no dejarme ver la película agusto, cayó automáticamente de mi gracia.

Pero saben.... a veces pienso que la única oportunidad de estar con alguien va a ser así, con algún improvisado de estos o algún degenerado en el metro. Y sinceramemte no creo que pudiera ser algo muy memorable si pasara.

Ojalá y no sea así. Ojalá y yo aprenda a ser sociable como una persona normal y no tenga como mejor posibilidad un golpe de suerte.

En fin, ya aclaré los motivos y razones para no haber aceptado semejante regalo. Pero a lo mejor pa’l próximo ya estoy en la desesperación suficiente de aceptar regalitos. :P

Recuento del día del egoísmo

El mítico coyoacan.

Como me iba a quedar mucho tiempo libre me lancé a la búsqueda de la mítica delegación Coyoacan. Dicen la leyendas que es uno de esos espacios, en una gran ciudad como ésta, que todavía tiene aires de pueblo, y como yo nunca había ido pues fui a investigar.

Y pues... si parece pueblo, pero no...

Es demasiado fresa para ser pueblo, pero lo suficientemente rústico para no parecer ciudad de México; sin embargo a mi no me engaña, yo sí he visto pueblos de verdad. :D

Estuve dando vueltas por ahí buscando el pastel Imposible del que tenía antojo. Pero vueltas y vueltas me llevaron por todo el centro de Coyoacan y no encontré nada. Ya llevaba mínimo 1 hora (seguramente fueron 2) y renuncié al pastelito. Y como el hambre estaba canija pues me eché una donita y un café capuchino.

La dona era de moca (o moka?)... ¿qué es moca? Sé que sabe muy rico pero no sé que demonios es. En fin, eso fue todo lo que hice en coyoacan.

El plato fuerte.

Después de la empalagada que me puse con el café y la dona, me fui al cine. Llegué como a la 1 de la tarde al cine que está en el World Trade Center. Y compré mi boleto para una película que empezaba hasta las 3 de la tarde.

Mientras esperaba consideré pertinente ir a buscar un honorable establecimiento garnachero donde vendieran papas a la francesa. Y ya iba pa' fuera pero... pasando por un restaurante de comida japonesa que está ahí al lado del cine, se me ocurrió ir a comer ahí.
Y me salió cara la idea. Gasté 134 pesos.
Estuvo rico, pero me llené muy rápido y ya no fue tan disfrutable. Me tragué todo por puro orgullo y por desquitar mi dinero.

Se me hizo muy extraño ir a un restaurante, porque como que no tengo clase para andar en estos lares. Yo soy un poquito más de puesto semifijo, medio ambulante-garnachero, torteros y tienditas de la esquina.

Más incómodo me sentía al darme cuenta que los pocos modales que tengo en la mesa aplican solo usando cuchillo y tenedor, y que con los palillos chinos soy un verdadero desastre.

Además dejé la mitad del arroz porque nunca pude agarrar una porción decente para cada bocado. Terminaba con un puro grano de arroz y mejor me dediqué a lo demás.

Y pues "pedí la cuenta". El mesero que se supone me estaba atendiendo ni me pelaba así que le hablé a otro mesero. Y pues él me retiró los platos, y me preguntó si se me ofrecía algo más y creo que hasta me sonrió. Pero me sentía tan extraño ahí que no pensaba en otra cosa que en irme, y pues como que hasta ahorita me voy dando cuenta de la sonrisa.

El otro mesero nomas' llegó a darme la cuenta y pagué. No le dejé propina, no se la merecía (además ya había gastado mucho). :P

Y 'hora sí, la movie.

La verdad que no había mucho de donde escoger. Ninguna de las otras películas me pareció interesante. Escogí una que se llama "El cielo dividido". Es básicamente de temática gay, y es mexicana.

La verdad que no esperaba mucho, ya ven que generalmente las películas mexicanas no tienen mucho presupuesto y terminan siendo muy mediocres. Pero ésta me gusto mucho, fue algo muy diferente a lo que esperaba. Yo me apunto para ver la próxima película que haga este director, tiene un estilacho.

Y eso tan diferente que tiene la película es que parece película muda. Los actores hablan como tres palabras y ya, pero todo me pareció muy bién contado. Todo fluye bien suave.

Si pueden y si todavía no la quitan de los cines, pues vayan a verla.

Otra cosa que pasó en el cine fue que un güey se sentó a mi lado. Y me parece perfectamente normal que alguien se siente al lado de uno en un cine, excepto cuando la sala está practicamente vacía como en este caso.

Sí, sucede que me acomodé especialmente en la última fila y casi en la esquina para estar agusto sin que nadie me molestara, pero ya empezada la película llega un sujeto, se sienta a mi lado e incluso tuvo el descaro de preguntarme "¿Lleva mucho que empezó?". "No", le dije.

No me moví de lugar inmediatamente porque pensé que podía ser un poco descortés, y además yo estaba concentrado en la película. Pero me empezó a molestar que no dejaba de moverse y de hacer ruidos, me distraía, y opté por poner considerable distancia entre su ruidosa humanidad y la mía. La idea de que el güey quisiera algo más que ver la película también me motivo a alejarme.

El chiste es que al final pude ver la película en paz.

El final de la journée.

Era hora de regresar a casa. Ya no alcanzaba el dinero para nada más y en casa aún me esperaba mi auto-regalo sorpresa. Llegué y aunque quise no pude evitar los abrazos de la familia (el próximo año me compro un chaleco con puas).

Acabado el trámite me jui a abrir mi regalito, y ....Oh, sorpresa... me regalé a mi mismo un videojuego... :P

Sí, no era tan sorpresa pero fingí emocionarme mucho. :D

...y colorín colorado, los cuentos del día del egoísmo han terminado.

El día del egoísmo

Mañana es día del egoísmo.

Y he planeado algunas actividades para este día en cuestión. Aún sin haber decidido el orden o si las voy a cumplir todas, es lo que tengo ganas de hacer.

Pastelazo imposible.

Así se llama este pastelito "el imposible". Es pastelito de chocolate y flan. Ya le traigo ganas a uno de estos desde hace algunos ayeres.

Las papas a la franchute.

Hace bastante rato que no como papas a la francesa con su buena dosis de catsup, mostaza y queso. Ya hace falta.

La movie.

No puede faltar la función de cine. Mu quedé con ganas de ir a ver la película de harry potter, tampoco ví piratas del caribe, ni la de los simpson... si todavía está alguna de estas me consideraré afortunado.
Aunque todavía ni decido a que cine voy a ir. Podría ser cualquiera de esta gran ciudad, pero.... mañana decido... voy a dónde el viento me lleve.

El autoregalo sorpresa.

Hoy me compré un regalo. Lo envolví y me lo voy a regalar mañana. Ya no va a ser un gran misterio, pero puedo fingir como que me sorprendo mucho.

Toda la jornada.

Voy a salir tempranito y no voy a ir al servicio social, y quiero llegar lo suficientemente tarde a mi casa. Por la tanto necesito rellenar todos eso huecos para los que no se me ocurre que hacer.
A lo mejor veo dos películas... porque no se me ocurre otra cosa... darme la vuelta por un centro comercial.... mmm... no sé, no se me ocurre nada.... vagaré y vagaré, por lo menos....

Don dinero.

Por cierto que me voy a dedicar una considerable cantidad de dinero. Pero solo es un día al año, no creo que me deje en bancarrota a mí mismo.

Sueño.
Ya me voy a dormir. :D

Por mí y por todos los locos del mundo

Así es, compañeros... compatriotas... cofrades... y anexos

He cobrado venganza...

...he reequilibrado las fuerzas del universo, que nos ponían a los terapiados en desventaja respecto a los terapistas... se hizo justicia...

Ja... bueno, no tanto. Exageré. No equilibré fuerzas universales ni nada, pero espero por lo menos haber logrado que el psicólogo este al que veía por fin haya entendido que no quiero volver a ver su carota.

Y es que déjenme les cuento que hace como un mes vino a verme. Vino a petición de mis padres porque según estaban "muy preocupados". Y así como llaman a un exterminador de plagas para matar bichos, así vino el a "visitarme".

Claro, yo en calidad de bicho no sabía que el psicologo venía, porque lo hubiera evitado, pero llegó de improviso y me agarró acostadito en mi cama viendo la tele. No había escape.

La verdad que me agüante las ganas de mandarlo al diablo porque todavía no se me hace costumbre, y pues no me quedó de otra que darle el avión.

Y ahí lo tienes preguntando y preguntando; y yo contestando "Sí", "No", y "No sé". Supongo que habrá notado que no tenía ganas de hablar pero está más allá de mi entendimiento porque siguió preguntando. La tortura duró como media hora.

Bajo la promesa de que el iba a venir dentro de 15 días, me dejó la tarea de pensar en varias cosas sobre las que mis padres querían saber respuestas; ejemplo: mi futuro, mi carrera, el trabajo, etc. Y con tal de que me dejara en paz le dije que sí.

Por supuesto que dije "Sí", pero realmente pensaba "Ni loco vuelvo a hablar con usted".

Entonces pasa que el tiempo pasa y que el plazo de 15 días ocurrió y yo fiel a mis pensamientos de no ver la jeta de ese güey, pues me tardé algunas horas extras en llegar a casa.

Y sí vino. Y venía verme a mí. Pero yo no estaba. Y lo hice perder su tiempo. Dulce crueldad vengativa.

Espero que con esta, por fin haya entendido el mensaje. Si no lo entendió la próxima intento métodos menos diplomáticos.

Pero que quede para la historia.... hermanos solidarios en el duro vivir de las enfermedades mentales, os he vengado... :P

P.D. La neta que no tengo intención de echar mala fama a los psicologos, nomas' es contra este güey que me cae gordo.

'On 'toy?

Aquí 'toy... :D

Cuando se pregunten ¿Dónde andará
el dueño de este blog?¿Por qué no posteará?¿Que andará haciendo?

La respuesta más acertada la mayor
parte del tiempo es: "Acostado en la cama, aquí al lado de la
computadora".

Divagando... gacho

¿Alguna vez les ha dado ganas de tirarse al piso a media calle?

A mí el otro día, sí. De hecho fueron dos días.

Iba caminando hacia el metro y como que me dieron ganas de dejarme caer al piso y quedarme ahí un ratito.

...no sé... hubiera estado rico...

:)

P.D. En el otro post cuando me refería a 'poner los ojitos en blanco', era sobre la opción libre de drogas. :P